Emiliano, la sincerita', stare in pace, lo sguardo del mio cane, i gabbiani, il mare, il silenzio, gli abbracci forti e dolci, i baci, i bimbi, mangiare, dormire, il freddo, la cucina giapponese,il mais,dormire,la neve,la pioggia,i temporali,i film horror giapponesi,i videogiochi i manga e gli anime,i libri,stare con gli amici e divertirmi,la Chiara C.,Serena,Laucy e Stefania (le mie amiche di sempre)
L'ipocrisia, la falsità, il mio corpo, il mio lavoro, le vecchiette arteriosclerotiche, chi fa di tutto per peggiorarmi l'esistenza, le mezze verita', l'autocommiserazione, i finocchi (le verdure),gli amici che ti sputtanano e non hanno rispetto della tua persona,tutti quelli che dicono " ricordati che se hai bisogno di me io ci sono sempre",le pelliccie,chi fa del male agli animali,l'invidia,l'avarizia,la febbre,essere sola in casa
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settimana abbastanza merdosa,non per me,in generale...
E' possibile morire per aver negato di offrire una sigaretta,morire a 29 anni per aver detto NO,puo' anche capitare di vedere la propria morte strumentalizzata dalle forze politiche di destra e di sinistra,e fossi un morto mi rivolterei nella tomba.
Per questo motivo non parlo mai di politica,primo non ne so abbastanza da potermi permettere di scrivere qualcosa,rischiando anche di farci una pessima figura,e poi perchè in generale mi fa schifo,e quando sento certe cose mi convinco di aver ragione.
Mi piace quando la gente si sveglia e nota i naziskin,in campagna dove vado io era pieno...io ero una pivella di 18 anni e ce li facevamo amici per non aver problemi...ricordo in particolare uno di loro,una faccia da beota,una voce da beota...in tutto e per tutto un beota...il classico scemo che segue i pecoroni perchè non ha carattere,mi salutava sempre,e ogni volta esibiva fiero le sue 40 denuncie per rissa,con me non si è mai comportato male,era educato,mi offriva l'estathè e le sigarette,e io lo ascoltavo dire cavolate.Aveva 25 anni,è morto nel 2001 di AIDS,non era cattivo,era spaventosamente ignorante e picchiava, sì, picchiava per ignoranza,cantava a tutta voce "cellerino maledetto!"in realtà credo non sapesse nemmeno perchè ce l'aveva con loro.Gli skin a torriglia sono stati diffidati,non ricordo nemmeno il perchè,so solo che a parte Yuri,io non li ho piu' visti.
Io gli Skin a Torriglia li ricordo da quando ero piccola,il piu' conosciuto di genova si chiama Davide Guerra,ed è attivo in curva nord (la tifoseria del genoa) dagli anni 80,non veniamoci a dire che dobbiamo preoccuparci ora del fenomeno SKINHEADS.Non venitemi a raccontare che è una questione politica,qui stiamo parlando di etica...stiamo parlando di un ragazzo picchiato a morte per una cazzo di sigaretta!anche in questa occasione per quanto dovremo vedere destra e sinistra che si pizzicano come bambini all'asilo?
Basta,non li sopporto,perchè nessuno pensa a quel ragazzo?perchè nessuno pensa ad assicurare ad una (vera) giustizia i responsabili?io li metterei ad arare i campi,a spaccare pietre,a fare qualcosa di utile in questa cazzo di italia...so che molti non condividono,so che molti pensano che questo sia ledere la dignità umana,io mi domando se bestie come loro hanno una dignità...e insieme a loro molte altre persone macchiate di delitti atroci,di colpe ben piu' gravi,a cui personalmente non darei nemmeno il privilegio di respirare all'aria aperta e di essere toccati da un raggio di sole,non li voglio morti...non sono per la pena di morte,assolutamente.Li voglio lucidi,li voglio terrorizzati,a volte mi chiedo come si possa non desiderare la morte per qualcuno che stupra un bambino,mi chiedo come reagirei se mia figlia venisse violentata,se scoprissi che una persona che credevo cara fosse al punto di voler sesso da un bambino, e se quel bambino fosse mio?giuro mi viene da vomitare,credo che sarebbe furia cieca,credo di non poter erigermi a paladina degli oppressi dire che sono "malati e che bisogna aiutarli"...una volta pensavo di si...ora che mi rendo conto in che schifo stiamo andando e sto diventando cattiva.
E la mia cattiveria in certi casi diventa indifferenza che mi spaventa un po'...mia nonna da mesi ha un forte fastidio in bocca,ha fatto moltissime viste da uno stomatologo,il quale le ha prescritto diverse sedute di una tecnica che elimina il tartaro sui denti e anche all'interno delle gengive...il risultato è stato quello di trovarsi il portafoglio alleggerito di qualche centinaio di euro e di non aver risolto il problema,dopo aver consultato un professore del Galliera (ospedale di Genova) si è deciso per una biopsia,parolone che fa paura un po' a tutti,chiamiamolo esame istologico,fa meno paura?uhm diciamo esame dei tessuti.
Cio' che in genere fa paura è che il termine biopsia di solito è associato al termine cancro.Per quanto ne so io,la biopsia a volte si fa anche per vedere che tipo di infiammazione ha colpito determinati organi...ma veniamo al dunque,a mia nonna è stato asportato quasi un cm di lingua,e un bel pezzetto di gengiva inferiore...e mentre Rossella che manco è sua nipote non dormiva per l'ansia io dormivo come un ghiro.Mio zio ha provveduto ad avvertirmi che il risultato lo avremo molto piu' presto grazie alle conoscenze che Cristina ha in ambito ospedaliero...il problema è che non sono agitata,non sono preoccupata...bene,direte voi,io penso sia male,è mia nonna..e quando il pensiero di qualcosa di piu' serio mi sfiora il cervello non reagisco,una vocina dentro di me dice:amen,sia quel che sia.
Non si puo' dire che mia nonna sia una giovincella,ma ha 75 anni e non si pup' considerare vecchia,tuttavia continuo a pensare che piu' di vecchi non si diventa,e mi sento stronza,e sono preoccupata di non essere preoccupata.
E' tradizione,o forse dovrei dire sfiga,che in questa stagione arrivino i primi cartoni di sandali,la settimana scorsa ne sono arrivati 13 al mattino e 13 al pomeriggio,al mattino siamo in 2 ed è piu' facile...al pomeriggio sono da sola.
Oggi ne sono arrivati 8 medi (da 13 scatole) e 4 giganteschi (36 paia) i 4 enormi mi sono rimasti sul groppone,li abbiamo aperti,ma ora ho scarpe appilate per tutto il negozio,oggi pomeriggio sono sola e mi tocca mettermeli a posto,il problema non è quello,il problema sono le persone,attirate come api dal miele appena subodorano un po' di casino all'interno del negozio,di conseguenza vengo continuamente ostacolata nel mio lavoro.
Il posto:grazie alle manie di grandezza di mio zio,non c'è piu' un buco per infilare le scarpe,lui dice "stringi" io gli stringerei "so io cosa" in una morsa quando dice così,perchè?perchè non c'è spazio per stringere,e siccome non sono David Copperfiel non riesco a creare uno spazio dove non c'è.
Gli ho chiesto,sempre umilmente e con tutta la gentilezza di questo mondo,se oggi poteva darmi una mano,lui ha risposto che è troppo stanco e che preferisce andarsene su a Torriglia,preferisco non dire cosa penso.
Rossella mi ha detto di mollare tutto li',ma non posso mollare 11 articoli di scarpe in giro per il negozio,a:perchè non sta bene,b: perchè non sono una sfaticata,c: eprchè sennoò poi lo zio chi lo sente?e dato che non ne ho proprio l'intenzione faro' il possibile.
Tutto cioò mi insegna a non programmare niente,dovevo fare la spesa nell'ora,ma non riesco perchè ho intenzione di scendere alle 14.30 per iniziare a mettere a posto,e appena finisco di scrivere qui voglio togliere un po' di polvere,quindi il tempo è cronometrato,ne consegue che stasera invece di fare le cose con calma,arrivare a casa con emi,e farmi una bella doccia calda dovro' andare a far la spesa e poi farmi una doccia veloce se non voglio mangiare alle 22,ne consegue che stasera mi sarebbe piaciuto uscire,ma non si puo' perchè tra spesa e doccia finiro' alle 9 e saro' bollita...
Non so ancora nulla del falegname,mi chiamerà nuccia piu' tardi,e dal fatto che non me l'ha detto dal cell,presumo sia una cosa lunga...vi aggionero'.Ok vado a farmi 2 minilavori che stasera torna il mio amore a casa ^_^ ed è la nota positivissima della giornata.
Dopo 4 giorni relativamente belli (meteorologicamente parlando) è tornata la pioggia,quella fine,che ti bagna i capelli e te li arriccia,e ti fa sembrare anthony perkins con la parrucca della madre in psycho..come similitudine non c'è male.
Oggi mi è stato chiesto se amo la vita,ho risposto di sì,senza pensarci su,ho risposto d'istinto,e ho detto la sacrosanta verità.
Seppur con un mare di roba da fare eccomi qui,non riesco a capire come poter scrivere vicino all'icona che metto,uffi,l'unica cosa che mi fa fare è scrivere nella prima riga disponibile,solo che io vorrei poter scrivere anche in cima!!
Allora la prova convivenza sta volando,e per ora sta andando bene,poi bisogna vedere esattamente cosa pensa lui,io mi sono fatta in 10 in questi giorni,e mi sono organizzata benissimo...alla faccia di chi pensa che io sia la solita.
Domenica siamo andati a novara alla festa di Oscar,e abbiamo rivisto i nostri amici bergamaschi e Sara la ragazza di Oscar piu' Zeilos (il cui vero nome mi sfugge)è stata una bellissima giornata,come sempre con loro...perchè sono ragazzi semplici e tranquilli e io mi ci sono affezionata!
Beh mi sono fatta viva,ho poco da raccontarein quanto la mia vita sociale è ridotta al lumicino,e ingaggio lotte con aspirapolveri,scope e stracci,il beneficio della presenza di Emi in casa si fa sentire soprattutto per l'input che mi da nell'organizzare e nell'iniziare a fare cose da tempo rimandate,tipo smontare una cassettiera,e svuotare il mobile della sala dai libri che non leggero' mai,inoltre ho nascosto 2 quadri e due candelabri...e intendo farne spairire altri impacchettarli e metterli nel mio spazietto in magazzino senza che nessuno sappia nulla...BUHUAHUAHAUHAU
Non vi parlero' delle elezioni,non ne sono in grado,so solo che berlusconi e l'intera destra mi inquietano assai.
Non vi parlero' di un ennesima discussione con mio zio riguardo la gestione della casa,vada a fanculo lui e le sue domenica a pranzo nei migliori ristoranti.
Non vi parlero' di quanto sono agitata per l'arrivo di emi in casa mia e di quanto sono indietro con la mia tabella di marcia.
non vi parlerò del fatto che ho pensato bene di farmi un po' di contabilità e dopo ho pensato di raccimolare denaro battendo la statale.
non vi parlerò dell'assurda voglia di gelato allo yogurt che mi sta montando in questo istante...perchè poi?
Non vi parlero' di quanto infondo io sia fiera di me per alcune reazioni positive.
Insomma non ho niente da dirvi
Non sono sparita...mi sono semplicemente "impegnata"
Come qualcuno ben sa modero su un forum di videogiochi,la sezione che modero di piu' è una sezione Off Topic,ovvero fuori dal contesto videoludico,una sezione generica,dove molto spesso ultimamente si aprono conversazioni di gente che si definisce depressa o insoddisfatta.
Non faccio altro che leggere che la vita fa schifo,a volte solo perchè a scuola non va bene,o perchè i genitori rompono,normale routine per degli adolescenti...quello che mi fa stupire e quanti di questi atteggiamenti a volte riscono a non essere solo "momenti di passaggio" ma veri e propri preludi ad una reale depressione.
Non sarò certo io a urlare "la vita è una cosa meravigliosa",ma diciamo che anche nei momenti piu' duri della mia vita non sono mai arrivata a pensare che facesse schifo e che non valesse la pena andare avanti.
Dunque facendo un paragone generazionale possiamo dire che se già nella mia generazione si parlava di ragazzi viziati che hanno tutto dalla vita,in quella di adesso sono il doppio piu' viziati di noi,e forse questa la causa del malcontento che si aggira fra gli adolescenti di oggi?aver tutto e non essere mai soddisfatti di nulla?dover cercare il piacere e le emozioni in gesti forti,nelle droghe,nell'alcool?
Gli adolescenti mi spaventano,sono mooolto piu' avanti di quanto lo ero io alla loro età,ma anche molto piu' ignoranti...sono istintivi e passionali,totalmente irrazionali,sono arroganti e viziati,svogliati e infelici..e questo mi spaventa.
Se per un periodo davo la colpa ai genitori adesso cerco di trovare "anche" qualche altro elemento.Forse il progresso,internet,i cellulari...tutto cio' che ci e gli impedisce di creare rapporti umani VERI,ormai le generazioni future sono tutte improntate sulla realtà visrtuale,la fantasia è morta,i videogiochi (che personalmete adoro) stanno prendendo il posto della vita sociale,delle scampagnate.
Onestamente sono un po' preoccupata per loro,che in quanto nostro futuro,mi fanno anche preoccupare per il domani
sto cadendo in basso,sto ascoltando i sonohra come un'adolescente molto molesta,e sbraito la canzone "l'amore" che ha vinto san remo...che io non ho visto tra l'altro...ma non sono male sti 2 imbe...ragazzi,tra l'altro colui che canta ha 22 anni mi pare e l'altro che suona e fa la seconda voce e che credo abbiano piazzato li' non per bellezza ma perchè qualcosa immagino sappia fare oltre che continuare a fare quella faccia da pollo,ha la mia età
guardatelo...è inquietante,e ha sempre la stessa faccia in ogni foto!
Ah potessi mordermi la lingua,oggi quando stavamo chiudendo...proprio mentre stavamo tirando giu' la serranda è arrivata Ornella con 18 paia di scarpe,e io maledetta me ne sono uscita con : "ma vi siete svegliati ora?",oh si beh l'ho pensato,ma l'ho anche detto,Ornella l'ha detto a mio zio,mio zio mi ha appena chiamata...ho dovuto dirgli la verità,che l'ho pensato e che mi è uscito cosi' ma che non volevo...è stata la reazione di una mattinata a servire gente indecisa che non compra a sentire rossella lamentarsi dei sui 50 kg,a stare al telefono per gli affari di mio zio (spedisci fax,telefona all'enel,telefona alla confesercenti,richiama l'enel"poi è partita la linea telefonica,telefona con il cell a fastweb,insomma tutta la mattina cosi' e ho reagito male,e cosi' tra poco affronto l'ennesima arringa con mio zio...sempre le solite cose,non ho voglia,devo amare il lavoro,gli altri si fanno il culo e io no bla bla bla...un'altra volta cado vittima della mia lingua biforcuta.Mi odio,potrei fare davvero molto per non farmi del sangue marcio...tipo stare zitta e dire sempre di si,assecondarlo...Ma mai come in questi giorni mi viene difficile,ho saputo delle cose,delle cose che hanno detto i miei "cari" nonni e il mio "caro" zio nel periodo in cui mia mamma era in ospedale...tralascio le cose,dovrei,come dicono tante persone,continuare ad assecondarli dimostrando cosi' di avere un autostima immensa e dargli uno smacco morale e autocnvincerli di essere l'unica mia ancora di salvezza...ma come potete notare non ne sono così capace!
ma non è bello questo soffione?sarebbe bello se davvero si avverassero i desideri! tipo "vorrei che mio zio scomparisse e riapparisse in australia per 2 mesi" *POP* e mio zio è svanito per 6 mesi in australia,magari dove non prende il cellulare cosi' almeno non sentirei il mio suonare alle ore piu' improbabili ( e già il fatto di avergli affibbiato la suoneria di psycho non aiuta) per dirmi "dove sei?" (questo alle 9.15 di sera) "a casa" "perchè?" "perchè sono a casa..." oppure nell'ora di pausa mi chiama per dirmi le news su lui e la ex moglie,ogni volta che squilla il cell faccio dei salti!
Ha squillato anche domenica di ritorno a da Bergamo...peccato che non ha chiamato durante la grandinata che ci ha sorpresi all'entrata della tangenziale,avrei potuto urlare "bababaaaaa NON TI SENTOOOO babababaaaa"
Vi giuro,non ce la faccio a vederlo entrare in negozio con quello scazzo perenne,che se la prende con me e mi da delle botte di AMORFA,solo perchè non mi piace quello che mi mette in negozio...cazzo me lo chiedi a fare se tanto fai come vuoi?bah...ci vorrà molto tempo prima che esca da questa situazione,anche perchè lui mi definisce troopo AMORFA per poter gestire il negozio da sola...sto cercando di dimostrargli il contrario,sono ordinata,metto bolle e fatture assieme,faccio telefonate,mi vado a prendere i ricarichi della merce quando mi mancano dei numeri...ma se al telefono mi sente che ho la voce un po' piu giu' inizia la tiritera...uffff...
Quello che non cap...come non detto ha appena squillato il telefono...era lui,mi ha urlato di tutto perchè non abbiamo finito di fare le vetrine,che siamo in due la mattina e non abbiamo voglia di fare un cazzo...anzi no aspettate non HO voglia di fare un cazzo...e (se non la sento una volta al giorno sta frase mi sento male) Christian si fa il doppio del culo e prende 800€ se li sogna i miei 1000€ che escono dalle povere tasche dello zio
sono stufa,sto provando a fregarmene,ma quando non ci penso mi telefona...è un incubo,ultimamente mi sta con il fiato sul collo,e poi non posso fare nulla perchè lui dice di NO per tutto,anche se sono cose che mi riguardano personalmente. GRRR,si decisamente se potessi esprimere un desiderio vorrei che sparisse almeno per 6 mesi.
Vedete un tempo...taaanto taaaanto tempo fa mio zio non era un uomo cattivo,era un ragazzo simpatico e compagnone,il matrimonio con la donna sbagliata,la sindrome acuta del commerciante (che pare colpisca solo gli Oberti) e la scoperta di poter fare soldi con poco sforzo (da parte sua ovviamente) l'hanno fatto diventare cosi',Quando c'erano ancora lui ebbe un bruttissimo esaurimento nervoso,tutta la famiglia compresi mio padre e mia madre gli erano vicini...ricordo che mia madre sperava che questa brutta esperienza lo cambiasse,mentre mio padre (sempre saggio) disse " non lo cambierà nemmeno questo",e infatti divenne peggio,con la morte di mio padre e soprattutto viste le circostanze io e mia madre pensammo che fosse cambiato,soprattutto vista la lettera che mio padre gli aveva scritto...no ovvio...che illuse,mia madre soffriva a vedere che fra me e lui non c'era rapporto come un tempo mi diceva sempre " noi dobbiamo ringraziare lo zio stefano perchè ci ha tirato fuori dalla merda" e certo,diciamo che le scelte erano poche,e lui poteva eccome....e poi si è mai visto gli oberti che non danno una mano?si è mai visto un oberti che poi non ti fa pesare di averti aiutato? la risposta signori è NO,l'accendo!
Poi è morta mia mamma e sembrava davvero provato,sembrava davvero vedermi come una nipote,avrei dovuto capire che non era cosi' quando nella corsia dell'ospedale si è messo ad urlare " e ora gli facciamo vedere a tutti come ci tiriamo fuori dai casini noi Oberti".
Ora ho quasi la conferma di essere capitato fra capo e collo a mio zio,io sono un po' un peso per lui,sua nipote non è la ragazza entusiasta di lavorare nel negozio che si aspettava,le tocca pagarla e sopportarla=sono un peso...questo pensiero è frutto di molte elucubrazioni,e non penso di esserci arrivata lontana,ne parlerò con la psicologa,infondo mi ha detto che il mio modo di interagire con lui sta migliorando,riesco ad essere incazzata per 5 minuti e poi sfoderargli un sorriso a 124 denti (un mostro!)riuscendo poi a non portarmi il malumore a casa,insomma lo so che non ci credete ma sto migliorando.
quello che non capisco è perchè con questo comportamento che ha con me abbia forse deciso (gossip di mia nonna) di farmi fare da madrina a Riccardo...forse non rimaneva nessuno da parte sua ora che ci penso
,vabbè io sono contenta solo per Riccardino...sperando che prenda il carattere di sua madre,e che la testa la smetta di essere così a pera...piiiiccolo il mio perino!
Beh dai infondo si vede che miglioro,tutto cio' è scritto con molto senso dell'humor e un po' di amarezza per la certezza di non riuscire a cambiarlo,ma amen,ha 42 anni cosa posso farci?
Domenica io ed emi siamo andati a Bergamo a trovare Fabrizio,precisamente siamo stati a Osio sopra,abbiamo litigato con il tom tom (prestato da mio zio...magari è posseduto) che ci ha fatto entrare ed uscire dalla tangenziale tipo 3 volte,abbiamo raggiunto il paese alla fine fermandoci davanti ad un parchetto avvolto dalla nebbia con il nome di "parco della pace",siamo andati a mangiare a casa di Fabry felici di rincontrare Oscar e Sara (patatiiiiiiiiini) e Marco (kuzzoloooo) ho cosi' conosciuto il fratello grande di fabrizio,marco,praticamente la versione piu' grande di fabrizio,e il piccolino andrea,invasato con il Nintendo DS,io ed emi ci siamo commossi guardando la TAVERNETTA DELLE MERAVIGLIE di Fabry,un luogo di perdizione per chiunque sia patito di film,GdR,e videogiochi,nel tardo pomeriggio ci siamo avviati verso genova,non seguendo le indicazioni del tom tom,beccando una clamorosa grandinata in tangenziale,ma stavamo bene.
E' stata una sensazione così bella mentre emi guidava sicuro di se' per l'autostrada e mi teneva la mano,e io mi sentivo cosi' sicura,con il cuore che mi scoppiava di felicità ogni volta che si girava per guardarmi e sorrideva dicendomi "ti amo"...e dio solo sa quanto lo ami anche io e di quanto abbia bisogno di lui in questo periodo di insicurezza cronica...mi sono messa a dieta e sto andando a in palestra,a parte la domenica sono sempre a stecchetto,ma non ho perso nemmeno mezz'etto,e nelle foto recenti mi vedo sempre il doppio mento e altre cose enormi (piu' del solito) bevo come un cammello per fare tanta plin plin,sudo come un ciclista sul pordoi,la mattina mi peso...e sono sempre uguale...in definitiva mi sento un enorme cesso,ma non devo andare troppo giu' altrimenti mi verrà voglia di dolce...e se io che sono la donna del salato ho vglia di dolce è perchè marca male.
Ragazzi quanto ho scritto! vi ho annoiato eh....buon continuo settimana,vado a lavoro ( e vedro' lo zio)
lo so è crudele,ma non faccio altro che pensare "se l'avessero scoperto prima?un cazzo di gene"
poi mi sento scema,cinica,senza fiducia nella ricerca,solo perchè non ha salvato mia madre.Egoista
Non so cosa scrivere,eppure di cose ce ne sono!
Sto lavorando come una matta (beh ora no...)mio zio ci sta caricando di roba da vendere...e spero di venderla senno' quest'anno gliela faccio ingoiare intera,roba da mettere a posto...avanti ed indietro dal negozio al magazzino,e i suoi soliti discorsi "christian si fa il culo per 2 soldi mica li vede mille euro al mese" (vantiamoci di sfruttare la gente mi raccomando) "non hai voglia di fare un cazzo" (quando ho solo detto che 12 cartoni nella panda non ci stavano e che avrei fatto 2 viaggi)vabbè insomma ROUTINE.
Delusione per una persona che credevo amica,stavolta con me ha chiuso,peccato che mi tocchera vedere questa persona domenica,e peccato che io sia negata nel fare buon viso a cattivo gioco,ma non voglio rovinare la festa a nessuno,quindi me ne starò buona.
Con la psicologa sto facendo progressi,io qui vi scrivo delle cose che mi fanno incazzare di mio zio,ma nella vita quotidiana sto riuscendo a darci meno peso ancora di quanto meritino in realtà,e questo è buono,anche se tanto qualunque cosa risponda non gli va bene
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la festa di Emi è andata bene,io mi sono divertita,e lui ha ricevuto dei bei regaloni quest'anno,domenica come vi accennavo andremo su a Bergamo per ri-festeggiae il compleanno di emi con i nostri amici di li',speriamo che il tempo sia clemente,lunedì invece mi tocca lavorare anche di mattina perchè io e rossella ci siamo proposte di fare la vetrina...ovviamente di una mezza giornata libera alternativa non se ne parla....se al TG sentite di una giovane donna che accoltella lo zio in un momento d'ira non mi conoscete
veloce,senza avatar,che devo andare a nanna,ma voglio scrivere a caldo le mie impressioni sulla serata appena trascorsa!
stasera sono stata alla cena fra donne organizzata da serena,allora contro ogni mia previsione è stata una bellissima serata,oltre a fare i complimenti alla cuoca che ha preparato una cenetta davvero con i controfiocchi,devo dire che per la prima volta in vita mia mi sono trovata bene con un gruppetto di sole ragazze,anche se parlavano dei loro colleghi e quindi non capivo molto,è stato divertente sentire certi aneddoti.
sono rimasta particolarmente colpita da Marianna,una ragazza con un senso dell'umorismo davvero molto british,Elisa una pazza scatenata,casinista,pescivendola...l'anima della serata,Michela (mi pare) che è psicologa che ha davvero una voce bellissima *_* queste mi hanno colpito in particolare,le altre sono davvero simpatiche,mi spiace aver parlato poco e non aver avuto modo di conoscerle meglio,quindi non so che impressione avranno avuto di me,l'importante è che mi sono divertita un sacco,Grazie Sere!
Ho avuto anche modo di riflettere sulla loro realtà lavorativa di ricercatrici,la prossima volta che mi lamento avete l'autorizzazione per darmi una legnata in testa,virtuale o reale,a voi la scelta.Le stimo,tutte.Persone vere,intelligenti e semplici,ragazze con la testa in cima del collo,non svampite...non penso che siano tutte cosi' per carità è che conoscerne 9 fa piacere perchè mi ridà un po' di ottimismo nel genere femminile.
Ne approfitto data l'ora per fare gli auguri a tutte le donne!
buonanotte
Auguri al mio amore che raggiunge il quarto di secolo!sei piccolo!!!
Ti amo tanto,buon compleanno amore mio
Salve!non sono sparita,ho solo notato che se scrivo un po' piu' avanti nella settimana non mi faccio prendere dallo sconforto del lunedi'.
Sono nerosetta e acidella in questo periodo,ma deve essere il tempo che non si vuole decidere,è uggioso e oggi pure freddo,in negozio mi annoio a morte perchè non entra gente e non c'è nulla da fare perchè facciamo tutto io e rossella la mattina,quindi onde evitare che mio zio mi becchi al pc mi porto da leggere,in una settimana ho divorato 2 libri,lo so che mi invidiate perchè vengo pagata per scaldare l'ambiente in negozio...ma la noia è terribile,a volte preferisco essere sommersa di persone,il tempo passa decisamente piu' in fretta e ho zero tempo per pensare.
Lunedi' è venuta la mamma di emi a casa,cosi' abbiamo smontato le tende e le abbiamo lavate in attesa di tagliarle,nella mattinata lei studiava tutti i metodi per modificare un po' la casa senza grosse spese...la adoro...ha mille e una idea,io invece sono proprio negata in ste cose,e forse sono troppo spinta dall'impulso di cambiare cambiare e cambiare!
Ieri PALESTRA con Aurora,che ha fatto la serata di prova,domani sono sola...devo trovare il fegato di andare,ieri non mi è pesato...forse perchè sarei andata anche spaccare mattoni piuttosto che stare ancora in negozio (N.B. ieri non è entrato NESSUNO!).
Stasera sono a cena da Aurora...non ci siamo innamorate eh?a volte sembra strano conoscersi da 20 anni e non essersi mai frequentate,abbiamo idee diverse amicizie diverse,ma stare insieme è piacevole,e poi è nata una certa confidenza,quindi beh strano a dirsi ma mi trovo bene con lei (per chi sa quanto mi è difficile socializzare).
Nonostante il buio,l'umido la pioggia,la nebbia e il freddino di questi ultimi giorni,la primavera è scoppiata sugli alberi...sono tutti in fiore!anche quella dannatissima MIMOSA a cui io sono allergica,e poi anche tra la gente è scoppiato qualcosa...credo sia impazzita...
ultimamente io ed emi ci passiamo i sabati in casa,il che detto tra noi non ci fa schifo,ma a volte farebbe piacere uscire con gli amici...ma. eh si c'è un ma grosso come una casa...la novella coppia whitebluebell+Ruve non puo' stare meno di 12 ore senza vedersi ( e ammettiamolo sono carini e dolci come il miele) personalmente mi pare esagerato,ma sono io che sono acidella ultimamente,Alberto,preparazione della tesi a parte,ho scoperto che da 2 mesi sta con una ragazza,che c'è di male?nulla,tranne il fatto che io non dovevo sapere nulla di sta cosa,e un nostro amico ha detto che non ha voluto direlo per paura di un mio giudizio...mah...perchè io non ho altro da fare nella vita che giudicare le ragazze dei miei amici,e poi scusate,ma se si fa influenzare da un mio giudizio è un fesso,comunque senza che mi dicesse nulla nessuno me la sono data per le sue sparizioni,il suo ultimo avvistamento risale a sabato 12 gennaio (il mio compleanno) prima non lo si vedeva da un bel mesetto,e ora sono quasi 2.
Al di la' di non vedersi,i telefoni esistono e ora ci sono i cell,a volte anche una telefonata o un messaggio per sapere come si sta non fa schifo,oltrettutto emi anche se non lo ammette ci patisce di questi allontanamenti...cosi' alla fine per amore o per forza ci stiamo trasformando in una coppia di misantropi cinefili e tv serial dipendenti...sabato sera film e domenica LOST.
Tranne questo sabato,perchè il mio amore festeggia 25 anni...in teoria il compleanno è il 7,non so se vuol far qualcosa anche venerdi',per ora io sono invitata ad una cena di sole donne a casa di serena...senza offesa per serena,ammetto che l'idea del "sole donne" mi inquieta un po'...sapete come sono
Ora mi preparo per andare a lavorare...baci baci
FERMATELA!
Una mia amica,che commenta anche qui sta causando malcontento con il suo sottonick su msn,cioè "anno bisesto,anno funesto..."
per quanto riguarda me che purtroppo ho brutti ricordi degli anni bisestili da un po' i brividi quel sottonick,ltra gente ha ammesso di sentirsi depressi nel leggerlo...unitevi a me in questa crociata,scrivete nei commenti se siete d'accordo,SERENA CAMBIA SOTTONICK!
Il tutto con immenso affetto
nessun avatar
nessun rescoconto giornaliero
chi cazzo se ne frega di San remo
Sono rimasta di sale,non credevo di sentirmi cosi' per una cosa a me tanto lontana...mi ricorda quando mia mamma mi raccontava che quando ero piccola una bambina era morta...o forse rimasta viva per giorni interi...all'interno di un pozzo...e l'italia si era fermata con il fiato sospeso....e ora? ora niente,i giornali li chiamano ciccio e tore,come se fossero stati loro amici...e io rabbrividisco,provo un dolore immenso.
Se esiste qualcosa dopo spero che almeno ora siano in pace
